Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
- Milyen tálat???
- Mondom, hozz 1 sört te állat!

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzőbe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

‎- Anyu, anyu fáj a fogam! - Verd ki! - Kivertem, de mi lesz a fogammal?

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr.
Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

Melyik a legjobb műtrágya? A női kéz. Mert ha tök alá nyúl,hirtelen megnő a szára.

Ember a TV szerelőnél.
-Ültem a fotelban,néztem a TV-t,miközben 100-as szöggel piszkáltam a fülemet.
Egyszer csak elment a hang.

Két rendőr bemegy a könyvesboltba.
Egyszer az egyik lekever egy iszonyatosat a másiknak.
-Te! Ezt miért kaptam?
-Jegyezd meg,hogy üzletben nincs barátság.

Két barát beszélget:
-Képzeld! Azt álmodtam,hogy úttörő vagyok.
-Én meg azt,hogy 2 nővel vagyok!
-De szemét vagy!Miért nem hívtál át?!
-Én hívtalak,de az anyád azt mondta,hogy Csillebércen vagy.

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.

A villanyszerelő rövid búcsúztatása

Kiváló vezető voltál.
Sok feszültséget okoztál.
Sokszor kiverted a biztosítékot.
Most földelünk.

Nagyon jó!
Én is tudok egyet:

Egy "demokrácia" vicc:
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rnak érte...

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.Lejjebb ereszkedik,lenn a földön megpillant egy nőt és lekiált hozzá.
-Elnézést,tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak,hogy találkozom vele egy órával ezelőtt,de eltévedtem,azt sem tudom,hogy hol vagyok!
-Ön egy hőlégballonban tartózkodik,kb.10 méterrel a talaj felett,az északi szélesség 40-41,illetve a nyugati hosszúság 59-60 foka között!-feleli a nő.
-Maga biztosan mérnök- szól a férfi.
-Igen,honnan tudta?
-Minden,amit mondott nekem technikailag korrekt,de fogalmam sincs mit kezdjek ezekkel az információkkal. Őszintén szólva semmi hasznomra nincs,csak feltartott!-mondja lekezelően a férfi.
-Maga meg szerintem politikus.
-Igen,de ezt honnan tudta?-kérdezi a hőlégballonos.
-Hát figyeljen! Először is nem tudja hol van és azt sem,hogy hová tart.
Olyan ígéretet tett,amit nem tud betartani.
A maga alatt lévő emberektől vár megoldást a felemelkedésre.
Ráadásul ugyanabban a helyzetben van,mint amikor megszólított,de engem tesz felelőssé érte!

Két barát beszélget:
-Te,Pista! Igaz,hogy most lesz a huszadik házassági évfordulótok? Na és mivel leped meg az asszonyt?
-Régebben is megleptem ám!A tizedik évfordulónkra elvittem az Alpokba egy kis erdei házba!
-Hú,ez derék!És most mivel rukkolsz ki?
-Hát,azt hiszem,most már elmegyek érte..

Egy idősebb ember vezet az országúton.
Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó.
-Mi a baj?Túl gyorsan mentem?
-Nem uram,nem vette észre,hogy a felesége kiesett néhány kilométernyire az autójából?
Mire az öreg:-Én hülye meg azt hittem,megsüketültem..

Egy házaspár hölgytagja balesetben csúnyán összeégeti az arcát.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol,de a feleség,mivel kis termetű nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj gátsó feléről vesznek le beültethető bőrfelületet.
A műtét remekül sikerül,olyannyira,hogy a feleség szebb,mint valaha.
Egy bulin mindenki dicséri a szépséget,aki így szól férjéhez:
- Annyira jót tettél velem!Mivel tudnám ezt viszonozni neked?
- Ugyan drágám!-válaszol a férj
- Nekem elég fizetség,amikor látom,hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Ezt nem én meséltem neked?

Tavasszal ültetek barackfát!