Inkább ezek után nem magyaráztam semmit.

.. és magyaráztad neki, hogy nem direkt volt?

Ma valamiért eszembe jutott az a régi kicsiny dolog, mikor még eladóként dolgoztam, Egy haszonpár éves, gyönyörű lánynak, magyaráztam, a belsőburkolatok, minőségéről, esztétikai, ötletekről. És valamiért megakadt a nyelvem, mert kiépítés helyet kielégítést mondtam véletlenül. Nem is tudom melyikünk lepődött, jött zavarba jobban.

Az én történetem nem ennyire jó, de azóta is emlegetjük.
Többedmagammal sátoroztunk Horvátországban, ott nagyon rossz a víz, így mindent flakonos ásványvízből készítettünk.
Egyik reggel a sógórnőm kelt fel hamarabb és gyorsan megtöltötte a kotyogós kávéfőzőt majd felrakta a gáztűzhelyre a közös faházban és elment mosakodni. Én utána keltem fel és döbbenten láttam, hogy ég a kávéfőző a gázon. Gyorsan elzártam a gázt és eloltottam a kávéfőzőt. Tesóm már fent volt. Értetlenül álltunk a dolog előtt, de mivel külsérelmi nyom nem volt a főzőn, ezért tesóm visszarakta a gázra. Nagyon nehezen jött ki belőle a kávé és ismét kigyulladt.
Elkezdtünk gyanakodni és megkérdeztük a sógornőmet, hogy melyik flakonból öntött hozzá vizet? Odahozta, mi meg röhögve konstatáltuk, hogy abban pálinka volt.
A lefőtt kávét megkóstóltam ( csak a nyelvemet dugtam bele ) , nagyon ütős volt.

Azóta is, ha a sógornőm megkérdezi, hogy kérünk-e kávét, azt válaszoljuk, hogy 'Igen, de csak ha pálinkából készül!'

Robi! Ez jóóóó!

Megyek-robogok, intézem a dolgom, ééééés? Kitörik a cipősarkam!

Egy másik alkalommal pediglen beragadt egy vasrácsba egy kávézó előtt. Azt hittem, ott a kandi-kamera. Mindenki pukkadozott a visszafojtott röhögéstől.

Hogy hogy lehet magad igazán leégetni.
Én úgy jártam, hogy jöttem hazafelé a munkából, hulla fáradtan, és csak néztem ki a fejemből. A buszon láttam egy gyönyörű fiatal lányt a tömegben fehér bottal a kezében a buszon . Ott szállt le ahol én, és én udvariasan, lovagiasan felkínáltam a segítségemet.
Nem is tudom melyikünk jött nagyobb zavarba, mert amit fehér botnak láttam az egy villeda felmosnak a nyele volt.

Történt egyszer, hogy elmentem bowling-ozni. Egy gurítás alkalmával megcsúsztam, és úúúúgy, de úgy seggre, akarom írni, sej-hajra pottyantam, hogy öröm volt nézni. Potyogtak a könnyeim a röhögéstől.

Mogács Dániel polgármester jelőlt

http://www.youtube.com/watch?v=JkvESxoC6o8&NR=1 nezzetek meg,lehet tanulni belole,egy egesz sorozat

Reg lapon olvastam!Engedelmével ide rakom:

Nincsen karikás ostorom,nincs lakásom,se autóm,és lehet,hogy maholnap munkám sem lesz.
Albérletben élek,és ott is fogok megrohadni.Vagy anyám nyakán.Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.
A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem,és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.
A Trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat,és nem örülök,ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.
Büszkén gondolok Orbán Viktorra,az igazságosra,Gyurcsány Ferencre,népünk megmentőjére,a tömegközlekedésünkre,az oktatási és egészségügyi rendszerünkre,a közbiztonságunkra,az államadósságunkra,a gyorsan
épülő 4-es metrónkra és M0-ás kőrgyűrűnkre,a faji öldöklőinkre,a tanárverő diákjainkra,a focistáinkra,a kivándorló feltalálóinkra,az adócsaló gazdagokra,az élősködő bevándorlókra.
Itt élek Európa segglyukában.
Pesszimizmusban,dohányzásban,alkoholizmusban,rákos megbetegedésekben,öngyilkosságban,a jogszabályok kijátszásában,a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok,és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!




NO COMMENT!!!!!!!

Megtörtént:
úgy 65-70-es évek között ,amikor a tv-még csodaszámba ment:
munkahelyen a s satupad mellet szorgalmasan dogozott két szaki,
pihenésképpen éppen az esti műsorból idézett egyikőjük:

Hát Rókus bácsi ,az este bemondta tééééévvvvvéééééééé,
hogy sok a marha és kevés a legelő!

hát az a baj ,hogy sok a marha........de az a fajta nem legel......hanem vedel........

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 50. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen..
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. ... A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja.
Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Mari így szólt: Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés
szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani
az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal
vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:

1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY
HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY
LELASSULNAK-E.

2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A
HANGODAT.

3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E
HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.

4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ,
HOGY BEJÖVŐ POSTA.

5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR
MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES
KÁVÉT.

6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE,
HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".

7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA
PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".

8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.

9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.

10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.

11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS
ELVITELRE LESZ.

12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.

13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK
MIÉRT NEM RÍMELNEK.

14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY
DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.

15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM
TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.

16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI,
HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"

17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ
ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"

18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ
GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.

19 KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS.

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez
Mit is jelentenek a társkereső hirdetésekben szereplő kifejezések?
A nők hirdetései:

~Negyvenes éveiben~ ~48
~Kalandvágyó~ ~Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész
életedben
~Atletikus alkat~ ~Lapos fenekű gebe
~Átlagos kinézetű~ ~Randa, mint a bűn
~Gyönyörű~ ~Betegesen hazudozó
~Ragályos a mosolya~ ~Vigyél magaddal pennicilint
~Iskolázott~ ~Kibukott a főiskoláról
~Érzelmileg stabil~ ~Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
~Feminista~ ~Dagadt, golyótörő
~Szabadlelkű~ ~Pénzvadász
~Vidám~ ~Idegesítő
~Szelíd~ ~Bamba
~Jó hallgatóság~ ~Már majdnem autista
~Modern~ ~Állandóan szőrös a lába
~Régivágású~ ~Villany le, kizárólag misszionárius póz
~Nyitott~ ~Mindenre elszánt
~Társaságot kedvelő~ ~Lármás
~Szenvedélyes~ ~Lármás
~Költői~ ~Anyagilag instabil, depressziós
~Profi~ ~Igazi boszorkány
~Vörös hajú~ ~Felvásárolta a hajfesték boltot
~Rubensi alkat~ ~Dagadt
~Romantikus~ ~Csak gyertyafény mellett néz ki jól
~Kéjsóvár~ ~Nagyon dagadt
~Arányos alkatú~ ~Baromira dagadt
~Lelki rokont keres~ ~Egy lépésre a becserkészéstől
~Özvegy~ ~Halálra szekálta az első férjét
~Szívében fiatal~ ~Fogatlan vén szatyor

És a férfi hirdetései:

~Negyvenes éveiben~ ~52 éves és egy 25 éves nőt keres
~Atletikus~ ~Ül a kanapén és meccset néz
~Átlagos kinézetű~ ~Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a
fenekén
~Tanult~ ~Mindig hülyének fog nézni
~Szabadlelkű~ ~Lefekteti a nővéredet is
~Első a barátság~ ~Amennyiben ez meztelenséggel is jár
~Vidám~ ~Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör
~Jó megjelenésű~ ~Arrogáns
~Őszinte~ ~Betegesen hazudós
~Mackós~ ~Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
~Szeret összebújni~ ~Bizonytalan, nyámnyila
~Megfontolt~ ~Amíg meg nem ismered
~Jó kondícióban~ ~Sok időt tölt a tükör előtt magát csodálva
~Költői~ ~Már összefirkálta a WC falát
~Vallásos~ ~Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
~Becsületes~ ~Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták e